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第二章 钱

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2钱

甲:大家好,很高兴大家来听我们的相声。

乙:没错,要谢谢大家。

甲:大家之所以来听相声,是因为我说的相声好听。

乙:说的没错。

甲:但是我旁边这位就不一样。

乙:怎么不一样?

甲解释:我旁边这位呢,用一句俗话说,叫打酱油的。

乙:说什么呢,相声分工不同,我是捧哏。

甲:是啊,你是捧哏啊,所以有你没你,都一样啊。

乙愤怒着:说什么呢,有了我,才能衬托你啊。

甲:那我还不如牵一条狗,站旁边,那不是更衬托我吗?

乙举起拳头愤怒:你纯属找抽是不是?

甲赶紧躲开:你看看你,比狗还凶,我家的狗狗至少见到我还摇尾巴。

乙愤怒着:你给我好好说,小心我抽你。

甲:行了,言归正传,今天说的题目是《钱》

乙点头称是:没错,今天说的是钱。

甲:说到钱呢,我们大家都用过。

乙:没错,我们都用过。

甲一字一顿:但是我们的乙,就没用过。

乙又发飙:说什么呢,谁没用过钱啊?

甲继续到:乙用的钱呢,都是冥币,每次到清明节,我都会烧很多很多给他,那火烧的呀,我把那大把的冥币往火里扔,啊呀,乙下辈子都用不完。

乙推了一把甲:你才用冥币呢,纯心找抽是不是?

甲:说到钱呢,咱们得联想到赚钱。

乙:说的没错。

甲:赚钱的方法有很多种。

乙:恩,是有很多。

甲:比如说,咱们的乙,他就特别会赚钱。

乙得意:我会赚钱?

甲:咱们的乙从小就会赚钱。

乙惊讶:我小时候就会赚钱?

甲:对啊,在乙五岁的时候,就开始赚钱了。

乙惊讶:我这么小就会赚钱了?

甲:对啊,每次到过年过节的时候,乙只要见到叔叔阿姨立即伸出手掌:‘恭喜发财,红包拿来。’

乙:嗨,要压岁钱呢。

甲:这只是乙小时候的赚钱方式,长大了,赚钱方式就不一样了。

乙:怎么不一样了?

甲:就拿上次说,我走到我家大院门口,就看见乙穿着破破烂烂的衣服,手里拿一破碗,见人就点头:‘行行好,行行好。给点吧,给点吧。’

乙:感情我是讨饭啊。

甲:这还不是乙的主要工作,乙还有副业。

乙:我还有副业?

甲:对啊,就拿前两天来说吧,乙来到银行取钱。

乙:哟,我还有存款?

甲点头:那当然,你存款可多了。

乙得意:那还用说。

甲:那天乙来到银行,到了柜台前,取出一把左轮手枪,指着玻璃内的营业员:‘给我把所有钱装这麻布袋里,否则我毙了你。’

乙:原来是打劫啊。

甲:后来不用我说,乙被带进警察局了。

乙委屈:我是这种人吗我?

甲:咱们的乙还做过其他的职业。

乙:什么职业?

甲:夜总会的一级鸭头,啊呀,那个钞票赚的容易啊,每天数钱哗哗的。

乙:得了吧,这算什么职业啊?

甲:除了打劫和鸭头,乙还和什么苍井空合作拍影视剧,啊呀,有名,赚钱容易啊。

乙有些无奈:你就不能说点好听的?

甲:乙不但赚钱多,还特别的省吃减用。

乙:哦?我还很节俭?

甲:那还用说吗?我们的乙一年四季从来不买衣服。

乙:啊哟,我节俭成这样?

甲:乙没事就到垃圾堆里捡衣服穿,啊哟,那个节俭啊,全国人民都应该向他学习。

乙无奈:我这叫节俭吗?

甲:乙吃饭也很省,从来不买柴米油盐。

乙:那我怎么填饱肚子?

甲:蹭百家饭嘛。

乙:啊哟,我也真够省的。

甲:转眼啊,乙到了谈婚论嫁的年龄。

乙:该谈恋爱了。

甲:可是对女朋友不能那么抠啊。

乙:对女孩子得大方点。

甲:那天乙遇见一个女孩,两人聊的挺合的来。

乙:是啊,遇见一个合适的。

甲:于是乙想给女孩子一个惊喜啊。

乙:得逗女孩子开心。

甲:乙对那个女孩子说,你做我老婆吧?

乙羞涩:表白了。

甲:那个女孩子说话了。

乙:说啥了?

甲装着女孩子说:你给我买一个棒棒糖,我就嫁给你。

乙:要求这么低啊?不就买一个棒棒糖嘛,买给你就是了。

甲:女孩子是开心了,但女孩子家长不同意了。

乙:确实也是,一根棒棒糖就想娶人家姑娘,是太草率了。那我给你20万彩礼吧?

甲假装家长:不是钱不钱的问题,我的女儿才五岁,他还不懂事呢,你就想娶我女儿,脑子坏掉了吧?她不懂事,你和她一样不懂事啊?

乙惊讶:感情还是一个儿童啊。

甲:第一次求婚失败,于是咱们的乙又重新寻找对象。

乙:是该重新找一个。

甲:这次找到一个对象,年方十八,对象漂亮的,像一朵花一样。

乙:总算是找到对象了。

甲:既然找到了,那就应该表白啊。亲爱的,你就答应嫁给我吧。

乙激动:总算表白了。

甲装女孩子伸出了芊芊玉手来了一句:知道人生最痛苦的是什么吗?

乙摇头:不知道。

甲:我告诉你,想结婚了,却发现身上没有钱。知道人生最最痛苦的是什么事吗?

乙继续摇头:不知道。

甲:想离婚了,却发现老公有一大笔钱。那我问你,你有车吗?

乙摇头:没有。

甲:你有房吗?

乙摇头:没有。

甲:那你有一大把钞票吗?

乙继续摇头:没有。

甲:这个----可以有。

乙表情痛苦的摇头无奈:这个----真没有。

甲表情冷淡的到:没有,你结什么婚啊?

乙无奈着:得了,又失败一次。

甲:恋爱失败不算什么,咱们的乙还是有一颗向上拼搏的心的呀。

乙:说的是,人穷志不短。

甲:于是咱们的乙开始想尽法子赚钱。

乙:得赚钱。

甲:我们的乙听说****,轻松又方便,于是他决定****。

乙:我怎么赚的呀?

甲:于是咱们的乙上网开网店卖东西?

乙:我都卖一些什么东西啊?

甲:卫生巾,尿不湿和女性胸围。

乙:嗨,我怎么都卖这些玩意?

甲:别小瞧这些,买的人可多了,网店开张没几天,生意火爆啊,订单一个接一个的来,你根本忙不过来。

乙:啊哟,发财了。

甲:干了没几年,咱们的乙总算是成了一个万元户。

乙:总算发财了。

甲:现在有钱了,得好好的花钱。

乙:花钱不是很容易吗?

甲:那不一定,不是所有人都会花钱的。像咱们的乙,就是节俭惯了的人,不懂怎么花钱。

乙:那你举一个例子。

甲:就拿上次来说,我和乙走在街上,看见一乞丐在沿街乞讨,于是他善心大发。

乙:我要施舍了。

甲:乙看见那乞丐立即可怜起来:‘你看看人家,过的多穷啊。来,这给你。’说完,乙从口袋里掏出一元钱丢进那人的碗里。

乙:善心大发。

甲:给了钱转身正想走,忽然乙又说了:‘我会不会给少了?别人穷成这样,咱才给一块钱?’

于是我说:‘那你就多给点。’

乙:可怜我那颗善心啊。

甲:于是乙转身,从钱包里取出一张银行卡,直接丢人家碗里,告诉那乞丐:‘这里面是二十万,密码是六个一。’说完转身走了。

乙:我丫的没病吧。

甲对着观众:看见没有,他就这样花钱来着,连结婚的彩礼钱都献爱心了。

乙无奈:爱心泛滥啊。

甲:献爱心还是次要的,还有一次更厉害。

乙:我还做了什么壮举啊?

甲:乙的女朋友对他说:‘我想买衣服。’

乙:那就买啊。

甲:于是第二天,乙买了一货车的胸围和内衣给人家。你说他这癖好怪不怪?你是不是想让你女朋友天天换内衣给你看啊?满足你那穿了脱,脱了穿的欲,望啊?

乙:我有那么猥琐吗?

甲:你现在是不是觉得只要赚了钱,讨老婆就很容易了?

乙无奈:那还用说,有钱自然好娶老婆。

甲:我和你说,这可不一定。

乙:那你举个例子。

甲:我扮演你的女朋友,你来向我求婚。

乙从兜里取出戒指,单膝跪地,深情的到:‘亲爱的,请你嫁给我吧。’

甲装女孩子拨弄着手指:你怎么是单膝跪地啊?给我双膝跪地。

乙赶紧双膝跪地继续到:亲爱的,请你嫁给我吧。

甲伸出手轻轻的接过戒指:还有耳环,项链和手镯呢?

乙深情的到:行,回头我给你买去。

甲淡定自若的到:结了婚,咱们住哪?

乙:和我爸妈住一块啊。

甲:不行,那如果我和你妈闹矛盾了,咋办?

乙:那你说咋办?

甲:依我看,咱得出去自己住才是。

乙:说来说去,还是得买房咯。

甲:那是当然的咯,买房是必须的,更何况你那内衣网店开的也红火吧?买房应该不成问题吧?

乙继续点头:行行行,咱买房。

甲:房子写谁的名字啊?

乙:当然是我们两的名字咯。

甲发嗲:那不行,得写我的名字。

乙无奈:行行,就写你的名字。

甲继续:那如果出去旅游咋办?

乙:我陪你一块去呗。

甲:我是说咱们怎么去旅游?总不能步行旅游吧?

乙:那咱们坐火车。

甲:那多俗气?

乙:那----那咱们买车出去自驾游。

甲嘚瑟的到:这倒没错,那如果有了孩子,咋办?谁带啊?

乙继续跪着:我带啊。

甲:孩子的屎尿布谁换?

乙:我换啊。

甲:孩子喂奶,谁喂啊?

乙:我喂。可----可是我没奶啊。

甲:你可以喂牛奶嘛,真是笨。

乙立即点头:是是是。

甲:那我----再问你-------

乙继续到:行了,未来的好老婆,能不能让我站起来说话,我双膝跪的疼呢。

甲教训到:知道不,别以为赚着钱就能娶到好老婆,娶了一个要你命的老婆回来,一样叫你活的难受。

乙站起身点头称是:说的是说的是。

甲:所以说没钱是万万不能的,但是钱也不是万能的。

乙赶紧点头:是是是,说的没错。

甲:于是咱们的乙决定认真找一个真心对自己,靠的住的对象。

乙:得找对自己好的。

甲:于是咱们的乙就到处寻觅,这天总算是找着一个。

乙:找着了,那就表白啊。姑娘,你喜欢我不?

甲点头:喜欢啊,怎么不喜欢?

乙:那你愿意嫁给我不?

甲:愿意啊,怎么不愿意?

乙:无论我是贫穷或者是富裕,都愿意和我厮守在一起吗?

甲:我爱的不是你的钱,是你这个人。

乙询问:你愿意为我洗衣做饭吗?

甲:我愿意。

乙:你愿意为我打理家里的一切吗?

甲:我愿意。

乙不禁有些激动,上去握住甲的手:你真好,我从来没见过你这么善解人意的女孩子。

甲:可是我有一些过去,不知道你是否接受的了?

乙:没事,无论什么过去,我都可以接受。

甲:我有过一段婚姻的。

乙:没事,离了婚的女人更知道疼人。

甲:可是我的性生活不是很频繁。

乙纳闷:一般一个月几次?

甲羞涩的到:是一年一次。

乙立马放开手:得了,我是不是又该失恋了?

甲感叹的拍拍乙的肩膀到:人生哪里有没挫折的时候,节哀吧,同志。

乙无奈的到:怎么谈个恋爱就那么难呢?

甲:现在知道了吧?不是有钱就能买来幸福的。

乙:说的没错。

甲:可是人总得结婚啊。

乙:那怎么办?

甲:找雌的不行,你可以找雄的呀。

乙:怪怪,我没这不良嗜好吧。

甲:于是咱们的乙决定找一个雄性结婚。

乙:那结果呢?

甲:这天找着一个,人长的特标致。

乙无奈:再标致,他也是一个男的呀。

甲:那你不一样,小白脸对你来说,那是无限巨大的吸引力啊。

乙:啊哟,得了吧,我宁愿出家当和尚。

甲:你那天捧着花是兴奋异常啊,对着人家小白脸是扑通一声跪下了:‘我找了大半辈子了,总算是找着真爱了。请你嫁给我吧。’啊呀,那深情表白,真是感天动地啊。

乙:嗨,表白了。

甲:人家小白脸说话了。

乙:他说啥啊?

甲:小白脸说:‘咱生个孩子得花多少钱啊?亲爱的,你想过没有?’

乙:这不是钱不钱的问题,两男的,怎么生孩子?

甲:于是你问了:‘那你说咋办?’

乙:是啊,这该咋办?

甲:没想到小白脸的下一句话真是石破天惊啊。

乙:他说啥了?

甲装女人腔:没事,生不出来,让我老婆给咱们生一个。

乙惊讶:原来他是双性恋啊?

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