2钱

甲：大家好，很高兴大家来听我们的相声。

乙：没错，要谢谢大家。

甲：大家之所以来听相声，是因为我说的相声好听。

乙：说的没错。

甲：但是我旁边这位就不一样。

乙：怎么不一样？

甲解释：我旁边这位呢，用一句俗话说，叫打酱油的。

乙：说什么呢，相声分工不同，我是捧哏。

甲：是啊，你是捧哏啊，所以有你没你，都一样啊。

乙愤怒着：说什么呢，有了我，才能衬托你啊。

甲：那我还不如牵一条狗，站旁边，那不是更衬托我吗？

乙举起拳头愤怒：你纯属找抽是不是？

甲赶紧躲开：你看看你，比狗还凶，我家的狗狗至少见到我还摇尾巴。

乙愤怒着：你给我好好说，小心我抽你。

甲：行了，言归正传，今天说的题目是《钱》

乙点头称是：没错，今天说的是钱。

甲：说到钱呢，我们大家都用过。

乙：没错，我们都用过。

甲一字一顿：但是我们的乙，就没用过。

乙又发飙：说什么呢，谁没用过钱啊？

甲继续到：乙用的钱呢，都是冥币，每次到清明节，我都会烧很多很多给他，那火烧的呀，我把那大把的冥币往火里扔，啊呀，乙下辈子都用不完。

乙推了一把甲：你才用冥币呢，纯心找抽是不是？

甲：说到钱呢，咱们得联想到赚钱。

乙：说的没错。

甲：赚钱的方法有很多种。

乙：恩，是有很多。

甲：比如说，咱们的乙，他就特别会赚钱。

乙得意：我会赚钱？

甲：咱们的乙从小就会赚钱。

乙惊讶：我小时候就会赚钱？

甲：对啊，在乙五岁的时候，就开始赚钱了。

乙惊讶：我这么小就会赚钱了？

甲：对啊，每次到过年过节的时候，乙只要见到叔叔阿姨立即伸出手掌：‘恭喜发财，红包拿来。’

乙：嗨，要压岁钱呢。

甲：这只是乙小时候的赚钱方式，长大了，赚钱方式就不一样了。

乙：怎么不一样了？

甲：就拿上次说，我走到我家大院门口，就看见乙穿着破破烂烂的衣服，手里拿一破碗，见人就点头：‘行行好，行行好。给点吧，给点吧。’

乙：感情我是讨饭啊。

甲：这还不是乙的主要工作，乙还有副业。

乙：我还有副业？

甲：对啊，就拿前两天来说吧，乙来到银行取钱。

乙：哟，我还有存款？

甲点头：那当然，你存款可多了。

乙得意：那还用说。

甲：那天乙来到银行，到了柜台前，取出一把左轮手枪，指着玻璃内的营业员：‘给我把所有钱装这麻布袋里，否则我毙了你。’

乙：原来是打劫啊。

甲：后来不用我说，乙被带进警察局了。

乙委屈：我是这种人吗我？

甲：咱们的乙还做过其他的职业。

乙：什么职业？

甲：夜总会的一级鸭头，啊呀，那个钞票赚的容易啊，每天数钱哗哗的。

乙：得了吧，这算什么职业啊？

甲：除了打劫和鸭头，乙还和什么苍井空合作拍影视剧，啊呀，有名，赚钱容易啊。

乙有些无奈：你就不能说点好听的？

甲：乙不但赚钱多，还特别的省吃减用。

乙：哦？我还很节俭？

甲：那还用说吗？我们的乙一年四季从来不买衣服。

乙：啊哟，我节俭成这样？

甲：乙没事就到垃圾堆里捡衣服穿，啊哟，那个节俭啊，全国人民都应该向他学习。

乙无奈：我这叫节俭吗？

甲：乙吃饭也很省，从来不买柴米油盐。

乙：那我怎么填饱肚子？

甲：蹭百家饭嘛。

乙：啊哟，我也真够省的。

甲：转眼啊，乙到了谈婚论嫁的年龄。

乙：该谈恋爱了。

甲：可是对女朋友不能那么抠啊。

乙：对女孩子得大方点。

甲：那天乙遇见一个女孩，两人聊的挺合的来。

乙：是啊，遇见一个合适的。

甲：于是乙想给女孩子一个惊喜啊。

乙：得逗女孩子开心。

甲：乙对那个女孩子说，你做我老婆吧？

乙羞涩：表白了。

甲：那个女孩子说话了。

乙：说啥了？

甲装着女孩子说：你给我买一个棒棒糖，我就嫁给你。

乙：要求这么低啊？不就买一个棒棒糖嘛，买给你就是了。

甲：女孩子是开心了，但女孩子家长不同意了。

乙：确实也是，一根棒棒糖就想娶人家姑娘，是太草率了。那我给你20万彩礼吧？

甲假装家长：不是钱不钱的问题，我的女儿才五岁，他还不懂事呢，你就想娶我女儿，脑子坏掉了吧？她不懂事，你和她一样不懂事啊？

乙惊讶：感情还是一个儿童啊。

甲：第一次求婚失败，于是咱们的乙又重新寻找对象。

乙：是该重新找一个。

甲：这次找到一个对象，年方十八，对象漂亮的，像一朵花一样。

乙：总算是找到对象了。

甲：既然找到了，那就应该表白啊。亲爱的，你就答应嫁给我吧。

乙激动：总算表白了。

甲装女孩子伸出了芊芊玉手来了一句：知道人生最痛苦的是什么吗？

乙摇头：不知道。

甲：我告诉你，想结婚了，却发现身上没有钱。知道人生最最痛苦的是什么事吗？

乙继续摇头：不知道。

甲：想离婚了，却发现老公有一大笔钱。那我问你，你有车吗？

乙摇头：没有。

甲：你有房吗？

乙摇头：没有。

甲：那你有一大把钞票吗？

乙继续摇头：没有。

甲：这个----可以有。

乙表情痛苦的摇头无奈：这个----真没有。

甲表情冷淡的到：没有，你结什么婚啊？

乙无奈着：得了，又失败一次。

甲：恋爱失败不算什么，咱们的乙还是有一颗向上拼搏的心的呀。

乙：说的是，人穷志不短。

甲：于是咱们的乙开始想尽法子赚钱。

乙：得赚钱。

甲：我们的乙听说****，轻松又方便，于是他决定****。

乙：我怎么赚的呀？

甲：于是咱们的乙上网开网店卖东西？

乙：我都卖一些什么东西啊？

甲：卫生巾，尿不湿和女性胸围。

乙：嗨，我怎么都卖这些玩意？

甲：别小瞧这些，买的人可多了，网店开张没几天，生意火爆啊，订单一个接一个的来，你根本忙不过来。

乙：啊哟，发财了。

甲：干了没几年，咱们的乙总算是成了一个万元户。

乙：总算发财了。

甲：现在有钱了，得好好的花钱。

乙：花钱不是很容易吗？

甲：那不一定，不是所有人都会花钱的。像咱们的乙，就是节俭惯了的人，不懂怎么花钱。

乙：那你举一个例子。

甲：就拿上次来说，我和乙走在街上，看见一乞丐在沿街乞讨，于是他善心大发。

乙：我要施舍了。

甲：乙看见那乞丐立即可怜起来：‘你看看人家，过的多穷啊。来，这给你。’说完，乙从口袋里掏出一元钱丢进那人的碗里。

乙：善心大发。

甲：给了钱转身正想走，忽然乙又说了：‘我会不会给少了？别人穷成这样，咱才给一块钱？’

于是我说：‘那你就多给点。’

乙：可怜我那颗善心啊。

甲：于是乙转身，从钱包里取出一张银行卡，直接丢人家碗里，告诉那乞丐：‘这里面是二十万，密码是六个一。’说完转身走了。

乙：我丫的没病吧。

甲对着观众：看见没有，他就这样花钱来着，连结婚的彩礼钱都献爱心了。

乙无奈：爱心泛滥啊。

甲：献爱心还是次要的，还有一次更厉害。

乙：我还做了什么壮举啊？

甲：乙的女朋友对他说：‘我想买衣服。’

乙：那就买啊。

甲：于是第二天，乙买了一货车的胸围和内衣给人家。你说他这癖好怪不怪？你是不是想让你女朋友天天换内衣给你看啊？满足你那穿了脱，脱了穿的欲，望啊？

乙：我有那么猥琐吗？

甲：你现在是不是觉得只要赚了钱，讨老婆就很容易了？

乙无奈：那还用说，有钱自然好娶老婆。

甲：我和你说，这可不一定。

乙：那你举个例子。

甲：我扮演你的女朋友，你来向我求婚。

乙从兜里取出戒指，单膝跪地，深情的到：‘亲爱的，请你嫁给我吧。’

甲装女孩子拨弄着手指：你怎么是单膝跪地啊？给我双膝跪地。

乙赶紧双膝跪地继续到：亲爱的，请你嫁给我吧。

甲伸出手轻轻的接过戒指：还有耳环，项链和手镯呢？

乙深情的到：行，回头我给你买去。

甲淡定自若的到：结了婚，咱们住哪？

乙：和我爸妈住一块啊。

甲：不行，那如果我和你妈闹矛盾了，咋办？

乙：那你说咋办？

甲：依我看，咱得出去自己住才是。

乙：说来说去，还是得买房咯。

甲：那是当然的咯，买房是必须的，更何况你那内衣网店开的也红火吧？买房应该不成问题吧？

乙继续点头：行行行，咱买房。

甲：房子写谁的名字啊？

乙：当然是我们两的名字咯。

甲发嗲：那不行，得写我的名字。

乙无奈：行行，就写你的名字。

甲继续：那如果出去旅游咋办？

乙：我陪你一块去呗。

甲：我是说咱们怎么去旅游？总不能步行旅游吧？

乙：那咱们坐火车。

甲：那多俗气？

乙：那----那咱们买车出去自驾游。

甲嘚瑟的到：这倒没错，那如果有了孩子，咋办？谁带啊？

乙继续跪着：我带啊。

甲：孩子的屎尿布谁换？

乙：我换啊。

甲：孩子喂奶，谁喂啊？

乙：我喂。可----可是我没奶啊。

甲：你可以喂牛奶嘛，真是笨。

乙立即点头：是是是。

甲：那我----再问你-------

乙继续到：行了，未来的好老婆，能不能让我站起来说话，我双膝跪的疼呢。

甲教训到：知道不，别以为赚着钱就能娶到好老婆，娶了一个要你命的老婆回来，一样叫你活的难受。

乙站起身点头称是：说的是说的是。

甲：所以说没钱是万万不能的，但是钱也不是万能的。

乙赶紧点头：是是是，说的没错。

甲：于是咱们的乙决定认真找一个真心对自己，靠的住的对象。

乙：得找对自己好的。

甲：于是咱们的乙就到处寻觅，这天总算是找着一个。

乙：找着了，那就表白啊。姑娘，你喜欢我不？

甲点头：喜欢啊，怎么不喜欢？

乙：那你愿意嫁给我不？

甲：愿意啊，怎么不愿意？

乙：无论我是贫穷或者是富裕，都愿意和我厮守在一起吗？

甲：我爱的不是你的钱，是你这个人。

乙询问：你愿意为我洗衣做饭吗？

甲：我愿意。

乙：你愿意为我打理家里的一切吗？

甲：我愿意。

乙不禁有些激动，上去握住甲的手：你真好，我从来没见过你这么善解人意的女孩子。

甲：可是我有一些过去，不知道你是否接受的了？

乙：没事，无论什么过去，我都可以接受。

甲：我有过一段婚姻的。

乙：没事，离了婚的女人更知道疼人。

甲：可是我的性生活不是很频繁。

乙纳闷：一般一个月几次？

甲羞涩的到：是一年一次。

乙立马放开手：得了，我是不是又该失恋了？

甲感叹的拍拍乙的肩膀到：人生哪里有没挫折的时候，节哀吧，同志。

乙无奈的到：怎么谈个恋爱就那么难呢？

甲：现在知道了吧？不是有钱就能买来幸福的。

乙：说的没错。

甲：可是人总得结婚啊。

乙：那怎么办？

甲：找雌的不行，你可以找雄的呀。

乙：怪怪，我没这不良嗜好吧。

甲：于是咱们的乙决定找一个雄性结婚。

乙：那结果呢？

甲：这天找着一个，人长的特标致。

乙无奈：再标致，他也是一个男的呀。

甲：那你不一样，小白脸对你来说，那是无限巨大的吸引力啊。

乙：啊哟，得了吧，我宁愿出家当和尚。

甲：你那天捧着花是兴奋异常啊，对着人家小白脸是扑通一声跪下了：‘我找了大半辈子了，总算是找着真爱了。请你嫁给我吧。’啊呀，那深情表白，真是感天动地啊。

乙：嗨，表白了。

甲：人家小白脸说话了。

乙：他说啥啊？

甲：小白脸说：‘咱生个孩子得花多少钱啊？亲爱的，你想过没有？’

乙：这不是钱不钱的问题，两男的，怎么生孩子？

甲：于是你问了：‘那你说咋办？’

乙：是啊，这该咋办？

甲：没想到小白脸的下一句话真是石破天惊啊。

乙：他说啥了？

甲装女人腔：没事，生不出来，让我老婆给咱们生一个。

乙惊讶：原来他是双性恋啊？